Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море... - Чего
ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем
от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике
закричала на него жена. - Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе
скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал
Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной
удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в
тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году
мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их
продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в
синагогу... Вот так-то! - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!!
Дон Кихот - будет
спрашивать жертву о том - как она хочет умереть, жертва станет
рассказывать какой Дон плохой человек, Дону надоест это и он просто
стукнет первым попавшимся тупым предметом. А потом будет долго думать
каким способом можно было бы его еще замочить.
Дюма -
познакомится с вами на улице, разговорит, приласит на чашку чая с
собственноручно испеченым тортиком со..стрехнином..Поняв, что не
продумал куда деть труп, и вобще зря сделал это в своей квартире,
расстроенный позвонит Дону, который подбросит пару идей как выгодно
избавиться от трупа.
Робеспьер - каждое убийство совершается в
праздники, когда вокруг много народу, шум и гам. Жертвы взрываются
одновременно с разрядами фейерверков!
Гюго - ради
совершенствования навыков киллера пойдет на курсы "10 ступеней
мастерства супер-убийцы". После окончания курсов, окажется, что
пытавшиеся его нанять взорваны, Гюго на радостях позовет гостей и будет
рассказывать забавные истории, произошедшие на курсах.
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))
* Михаил Боярский - прародитель великих усекофф
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их
когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах
ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах
... Читать дальше »
1: У меня гугл не открывается... 2: Лампочка на модеме горит? 3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод 4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причем, сделать это решили несколько стран сразу…
Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай… По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выброси
... Читать дальше »
читать дальше1.
Традиционно именно Рыцарь вызывает Дракона на поединок, а не наоборот.
Поэтому, если Вы твердо решили убить Рыцаря, придется его чем-то
заинтересовать. 2. Иными словами, создать себе злодейскую репутацию. 3. Но не перестарайтесь, иначе вместо Рыцаря Вами заинтересуются спецслужбы. 4. Начните с глубинки, где люди еще не совсем испорчены циничной современной цивилизацией и по-прежнему верят в чудовищ. 5. К тому же, там легче найти просторную недорогую пещеру. 6. Если Вы пока не готовы пожирать местных жителей, на первых порах можно ограничиться мелким и крупным рогатым скотом. 7. Не забудьте хорошенько напугать пастухов. 8. Но не перестарайтесь – они должны с
... Читать дальше »
читать дальше1. Прежде всего, убедитесь, что Дракон, с которым Вы задумали сразиться – действительно злобный маньяк и чудовище. 2.
А не мирный вегетарианец или гомофил, живущий с похищенной Принцессой в
законном браке. Притеснение драконьих меньшинств грозит обвинениями в
отсутствии политкорректности. 3. Допустим, опрос местных жителей
подтвердил самые темные слухи. Что же дальше? Вряд ли будет разумно тут
же ринуться к пещере Дракона и, бряцая доспехами, вызывать его на
честный поединок. Уж если мерзавец выжил в наши суровые времена, он
явно не полный кретин. Скорей всего, Дракон займет выжидательную
позицию. Понаблюдает за Вами, оценивая качество экипировки и подмечая
слабые стороны.
... Читать дальше »
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай.
Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от
деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его
запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить.
Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла.
Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит.
Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась
лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал
назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с
дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется! В общем, Вигорлатск
... Читать дальше »
)) 