Пятница, 29.03.2024, 08:08Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Это интересно

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Поиск

Календарь

«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Архив записей

Наш опрос

Чего больше вы хотите видеть на сайте?
Всего ответов: 177

Смотри и играй!

Анекдоты
TRASH METAL - Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL - Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL - Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL - Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL - Заваливается в аудиторию, т$@}{ает преподшу, после чего убивает ее, т$@}{ает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и т$@}{ает ее еще ... Читать дальше »
Просмотров: 964 | Добавил: Oblivion | Дата: 06.04.2009 | Комментарии (0)

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что дурак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И ... Читать дальше »
Просмотров: 795 | Добавил: Oblivion | Дата: 06.04.2009 | Комментарии (0)

1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так ... Читать дальше »
Просмотров: 797 | Добавил: Oblivion | Дата: 03.04.2009 | Комментарии (1)

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,скорбит по судьбе,
Но вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ-мечты сбываются...
Просмотров: 674 | Добавил: Oblivion | Дата: 03.04.2009 | Комментарии (0)

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Просмотров: 656 | Добавил: Oblivion | Дата: 03.04.2009 | Комментарии (0)

В связи с затянувшимся мировым экономическим кризисом, свет в конце тоннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.

С уважением, Бог
Просмотров: 645 | Добавил: Oblivion | Дата: 03.04.2009 | Комментарии (0)

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и п ... Читать дальше »
Просмотров: 694 | Добавил: Oblivion | Дата: 03.04.2009 | Комментарии (0)

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: ”Не мор ... Читать дальше »
Просмотров: 649 | Добавил: Oblivion | Дата: 03.04.2009 | Комментарии (0)

1. Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие низ вообще теряет смысл.
7. Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя:
При изготовле ... Читать дальше »
Просмотров: 702 | Добавил: Oblivion | Дата: 03.04.2009 | Комментарии (0)

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Просмотров: 742 | Добавил: Oblivion | Дата: 03.04.2009 | Комментарии (2)

« 1 2 3 4 5 »
Copyright Fanny.at.ua © 2024 |