читать дальшеTRASH METAL - Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит. HEAVY
METAL - Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает
бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает,
отвечает и уезжает. DEATH METAL - Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK
METAL - Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее
к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной
кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL - Заваливается в
аудиторию, т$@}{ает преподшу, после чего убивает ее, т$@}{ает еще раз,
вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории
и т$@}{ает ее еще
... Читать дальше »
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить. - Легко.читать дальше Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти – невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? -
Потому что дурак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже
воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену
слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново. - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? -
Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь –
доколе. И
... Читать дальше »
итать дальше1. Он прячется под лестницей 2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет 3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали 4. Он в больнице, с передозировкой кофеина 5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы 6. А у вас вообще есть системный администратор? 7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался 8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта 9. Вы сисадмин? 10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом 11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора 12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник 13. Админ так
... Читать дальше »
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: -
Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. -
Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? взвыло население и п
... Читать дальше »
- Входите в
помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять
коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
-
Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на
упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли
видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе
брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве
комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским
голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и
вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
-
Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: ”Не мор
... Читать дальше »
1. Терминологическое воздействие: После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением: Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх. 3. Деликатесная защита: На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз. 4. Инверсия с предварительным резервированием: В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. 5. Своевременный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна: Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие низ вообще теряет смысл. 7. Рациональный: Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. Постгуманитарный: Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя: При изготовле
... Читать дальше »
1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.