- Входите в
помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять
коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
-
Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на
упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли
видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе
брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве
комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским
голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и
вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
-
Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: ”Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!”
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
-
Возмущенно спрашивайте у других покупателей: ”А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!”
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним ”граждане понятые”.
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
-
Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте:
”Только не это! У меня аллергия на процессоры!”
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
-
Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно
сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите
перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: ”О Черный
Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!”
- Спросите,
каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: ”Молодой
человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в
кубических сантиметрах!”
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
-
Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
