Лучше
всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись,
он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер ! Священник, шепотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит!
Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу.
Исповедуется молодой мужчина священнику. Мужчина: -Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe:. Священник: -И что было дальше??? Мужчина: -Она упала и, кажется, лишилась чувств. Священник: -И что вы сделали??? Мужчина: -Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe:, а потом проводил домой. Священник: -Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы. Мужчина: -Но почему??? Священник: -Потому что ты осeл.
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те
двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец,
один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем. Один твой, другой мой.
Стоит
Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма
вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не
выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится.
Обиженный голос из толпы: - Ну, поднимите же мне веки.
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила... - Я слушаю тебя, дочь моя... - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама вышла в магазин... - Продолжай, дочь моя... - И он начал меня целовать... - Продолжай... - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван... - Ну же, давай, продолжай!!! - И тут вернулась моя мама... - БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Собрался
мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не
умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит
в мечеть: - Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся: - Ну я мусульманин!? - Пощли! Приходят
домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а
баран жив, тогда мусульманин предлагает, я, говорит держать буду за
ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик
опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!
Закончив службу, священник объявил: -
В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам
было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы!
- Мама, а кто такой ангелочек? – Ну, такой маленький, с крылышками, летает... – Кусается?
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Встретились католик и православный. Католик: - Христос Воскресе! Православный: - Рано радуетесь!!
- База, база, я борт 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт 34, я база. Повторяйте за мной : "Отче наш, ежи еси на небеси...."
В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интеpесом посмотpев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от хpама.
